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中年男人自述:我这三十年的Gay圈经历

 人参与  2019-12-06 11:28  分类 : 中年小说  点这评论
一恍就快三十年,觉得什么也没有留下,而失去的却是太多太多,回首走过的路途,有太多的东西值得珍惜,却总在我的无所谓中流逝,现在想来真的好后悔,失去的真的无法挽回了吗?走在人生的十字路口,我不知道该何处何从。我不怨自己是同志,因为这是我生命中无从选择的,我只痛恨自己的不珍惜,它让那么多美好的而真诚的情感离我而去,或让我生命中所爱的人受到伤害,让我生命中的理想被现实所夺走。难道我的生命真的只能是这样没有光彩吗?不,我期待生活能给我一个奇迹,让生活的绚烂也一样能点缀我的人生。我知道,期待归期待,现实归现实,路在前面,我还是得走下去,以后的日子会是怎样,你我都无法预测,只有慢慢地陪着你走……

多少年来,我总是忍不住想象自己将在某一个遥远的晴朗早晨告别这个世界,这种想象在那一年我读懂自己时袭击我以后,就再也无法摆脱了。没有什么比意识到生命只是一个暂时存在更能给人一种冷漠的醒,我那么清晰地意识到生命在无尽时间之流中只是那么迅速的一瞬,它与这个永恒世界的共同存在只是一次偶然的邂逅。就在那一瞬间我洞悉一切世事的秘密,参透了生与死。痛苦与欢乐,伟大与渺小,成功与失败,希望与绝望,爱与恨……扭结着,渗透着,汇聚搀揉,直到最后的界限渐渐消失。生命的有限不再是一个遥远的概念,它开始提醒我珍惜这悄然而逝的时光和感情,就像墓碑一样有着它真实的质感,让我回想少年的意气风发以及生命的颓废,时间使一切变得意义模糊,唯有情感永恒存在,这使我有一种模糊的使命感,觉得自己生命的重要,也许这就是生命全部的意义。

在时间之流中每个生命都是那么的微不足道,却又是生命意义的全部,沐浴着夜色,我仿佛听到了宇宙间那个苍老的声音,我的思绪被带到了遥远的过去……

童年,美好而模糊了,就像远方乡村下那一缕乡间吹烟,淡而飘忽,没有留下任何实质性的东西,只有那飘渺中的美丽与虚无,但我是快乐的。

童年以后的生活是灰色的,虽然表面是灿烂无比,但粉饰不了内心的寂寞与无奈。三年的初中,三年的高中,三年的大学,好机械化的生活,没有自我,没有一件值得回忆的往事,唯有她。她是我这段空白记忆中唯一涂抹上去的一滴墨珠,但却在我的懦弱无情下摧赶了。

后来才知道那份情也只是为我生命转折做一个平台,我没有抓住,一旦失去就再也没有了,它让我走入了另一个生命的世界。回想想来它就像是一场发生在身边却没有实质的梦,没有想到我的感情会是这样的,在我突然意识到这份情感时,我心惊惧,没有勇气去面对,我封锁住了心灵深处那一缕渐渐强烈的情感,可这滋生澎湃的无形的东西一旦袭击了你就无法阻挡了,我愈反抗它愈发膨胀,终于在遇到他时无可避免的引发了出来。但那只是一场一个人的梦,只是我一厢情愿的傻瓜一样的梦,但没什么,至少那是快乐的,快乐得让我没有想过它发生的后果,我想到的只是现在。他是我一个很好的朋友,我们在一起真的是无话不说,玩笑的称他为老婆,这份友情让别人嫉妒得说我们是同志,当然我知道他不是,可我在骂别人的时候心里却有着无限的开心,我知道这是一种无法表露的情感(现在我和他说了我的事情,他也是唯一一个不是这圈里的人却知道我事情的人)。生命在放纵中生活,但这种放纵只是我内心世界的放纵,与行动记永远没有关系。

网络是一种虚无,但人是有头脑有行动思维的现实生活中的动物,两者的结合是梦境的真实存在,它让我把那份抑制已久的情感完全得到了恣意释放,就像眼前那杯美丽的玫瑰花茶,让我有了质的真实感觉,它的发生让我感到生活有如玫瑰花一样绚丽,但又有些迷惘,就像茶中舒展的玉蝴蝶,朦胧而飘忽,我无意控制无法控制感情在生命中的滋生……

这份感情为何要在我结婚以后才让我真正的遇见呢?为何要让我来承担生活的两倍的痛苦与无奈?我在幸福与内疚中体味着我人生中第一次真正的爱情。

小波是我生命中无意又似有意出现来圆我生命中那份情感的人,我不知道他为何会喜欢我,因为我觉得我整个人真的是一无是处,什么都没有,可我知道我是真正的喜欢上了他,一个帅气而有朝气的男孩。我和他是在一个很偶然的机会上认识的,说来还得感谢我的小弟,记得那天上网无意中遇到长沙的一个小弟,我们聊得很好,然后他说给我介绍一个朋友,是我们这附近的一个学生,当时我就说好哟,只要人好就行,他就给我对方的QQ号码,这样我就认识了小波。我们在网上聊了一个星期,就在彼此都渴望的冲动下见面了。记得那是3月15日,一个星期六的晴朗日子,我乘车到他所在学校的那个城市,一个小时的车却让我觉得过得好漫长,想到终于可能见到他了,真的好兴奋也好紧张,那种心情不知用何种言语来表达,没想到一个二十好几了的人会象一个孩子一样奈不住内心的冲动。

一个小时后我如期来到了我们约定的地点,在那里我见到了一个帅气,阳光,而有些憨厚的小波,正是我心底里一直渴望的那种。那天我们在茶馆里聊了一下午,我们谈了许多,具体谈了什么我不太记得了,只记得我问他对我感觉怎么样时,他说了一句话:如果没有好感,他不会出来见我。当时我真的好高兴,那一刹那间觉得世界是如此的美好,虽然生命中等待了二十年,但上天还是好的,让我得到了一个这么优秀的人。

我不知道小波为何会喜欢我,因为我觉得我整个人真的是一无是处,而且和一个不爱的女人生活在一起,我真的什么也给不了他。为何这份感情要在我结婚以后才让我遇见呢?为何要让我来承担生活的两倍的痛苦与无奈?我在幸福与内疚中体味着我人生中第一次真正的爱情。
时钟在不停的摆动,一转眼我和波在一起的日了就有一年了,这一年的时间里我们尽情的享受彼此之间的爱恋,也充分了解了对方。我是个很普通很普通的男人,住在一个小县城里,结婚一年多了,也曾经很热爱生活,同所有的人一样憧憬过未来,喜欢思考一些不容易有答案而且容易让人对生活失去信心的问题,我知道思考越多痛苦越多的道理,可我总是无法避免地去思考,有时会看到院落里正落叶的梧桐而伤感,会看到被枝叶刺穿得斑痕累累的身影而惆怅,我有时觉得我一个男人会为这些事情而失落觉得耻辱,可没办法我无法改变我的个性。而波,他不象他的外表那样坚强,他其实也是个很脆弱的人,只是他喜欢把什么都放在心里,不想让我为他担心,每次打电话只会和我说好的事情,而我也是不喜欢把坏的事情和他说,怕会给他带去不开心。后来我才知道他为了我和他的一个女朋友分了手,当时听到这个事情时我真的好感动。
帅哥窝

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