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同志故事:我和萌叔的烂灿岁月

 人参与  2019-12-28 11:28  分类 : 中年小说  点这评论
已经许久没有下笔写过东西了,不知道文笔是否还能顺利的写下这段时光。宋叔,萌叔,或是老爸,该怎么称呼也在考虑半天,大概这也是无所谓的吧,掐指算来,近300多天了,弹指岁月间。期间有过开心,有过苦恼。今天是2018年5月20号,一个特别容易记住的日子,选择在今天写,并不是因为这个特殊日子,而是实在推不过去了,也该治一治懒癌晚期了。权当个散文来看吧。

电脑中循环播放着《流星花园》的主题曲,lovelymemories—爱情回忆。也只有此曲才能真正的让我平下心来,静静的回忆过去,一个人在成长中不只是往前迈,还要适当的总结之前的点点滴滴。
下雨了。

外面的雨下的刚刚好,不大也不小,雾霭朦胧,远处的行人三三两两打着伞行走,工地依旧吵闹纷杂,平凡的日子,不平凡的人生,每个人都在自己的世界中沉浸,享受着漫漫长夜带来的孤独,《观音山》中有句台词记忆犹新,孤独不是永远的,在一起才是永远的,所有人都在骂此片为烂片,却只有我从中找到了自己的影子,也许一些人没有类似我的经历,自然感受不到片中对孤独的表达含义,自然也没有看到此片在国外拿奖。说到电影,记得以前比较钟意视觉片,喜欢特效冲击,后来慢慢的开始喜欢文艺片,也包括去年的《后会无期》,是年龄大了吗,不停的反思自己,社会经历已经剥去了我的棱角,剩下了一堆对时光流逝的感伤。好多人都说在我身上看不到年轻人的朝气蓬勃,永远给人一种中年人的沉稳与自信,我暗自高兴,是在夸我吧,当然,我落寞孤独的一面永远不会摆在别人眼前,记得一位大师说过,这个社会就是互相的装,有的装聪明,有的装傻,有的装老练,有的装清高,渐渐的,自己也就信了。

我从不认为我是一个孤独的人,但偏偏为什么每当自己独处,就好像时间停止了一般,连窗外的小鸟都要比我开心。28岁,得有20年是这么过来的,从小我的家庭告诉我要爬的高就要把眼光放的高,甩掉一些拖后腿的所谓的狐朋狗友,我也真的是这么做的,我不停的接收着各种命令,该做什么不该做什么,童年本该是无忧无虑,我却每天充满斗争。记得大学时有个同学告诉我,我笑的很假,而且很不自然,还是严肃时比较顺眼,我顿时醒悟,这么长时间,我已经忘了该如何的笑,如何的表达自己的真实情绪,小小年纪已经套上了不该有的锁链。过早的学会压抑情绪与成熟的谈吐,带给我唯一比较有成就感的是大四那年,从千人的面试中脱颖而出,顺利进入外企,在别人还在打游戏而骂的死去活来时,我已经开始准备实习生涯,不知不觉,我走上了千万人要走的路,毫无新意,毫无惊喜,等待我的只有千篇一律的职场生活,和未来退休时的无所事事。

那也是一个雨夜,一个风雨交加的夜晚,我想好了我要的是什么,我不要平凡的生活,我要去追求自己的幸福,自己的人生,重新规划了自己的职业路线,开始准备逆袭。我想要事业和爱情,事业可以打拼,爱情只能丢给了缘分。

来北京后,遇到了许许多多跟我一样的追梦人,可怕的是他们不仅聪明,还很努力。在地铁,在步行街,被人流推着走,这种场景断断在天津是没有的,这才是我想要的环境,我想我应该在北京生根发芽吧,偌大的北京不信没有我的立足之地,日子随风而逝。

后来无意间遇见了主动一辈子的人,在BLUED里面,闲暇之余,瞎逛一逛,聊一聊,排解一下内心的压力,一个成龙头像的陌生人跟我打了个招呼,不知道是谁先打的招呼,也可能是我之前群发的招呼作为的回应吧,看了下资料,50岁出头,其他全是空的,就没搭理,后来17年9月末,晚上,继续逛XXX软件,偶然间看到了一个背影头像,短短的头发,匀称的身材,在海边自信的摆着姿势的照片瞬间的激起了我的好奇心,点进去看资料,打开聊天,突然看到我们之前聊过,就是之前那个成龙头像的陌生人,我开始不停的脑部此人的面貌,性格,爱好,家庭。。。冥冥中我知道我和此人应该会产生一段不可思议的缘分。想了很久,我该如何开口,才能顺利的让对方对我产生好感,怎么引入话题,怎么去找他的兴趣点。如果没记错,半夜凌晨3点,间歇性的失眠,醒来喝了点水,鼓足勇气给对方发了个表情,没想到他竟然回我了,还是秒回,后来得知,他也是半夜醒来,打开手机随便看一看。我们的缘分就这样离奇的开始了,以至于后来我经常说,如果你不换头像,如果我半夜没有醒来,如果我没有搭理你,咱们永远不会认识,哪怕在街上走碰头,都不会注意对方。也就是那个凌晨,聊了好长时间,双方在夜晚打开心扉诉说着自己的经历。
帅哥窝

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