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一个无家可归的同志独白:谁能懂我?

 人参与  2020-02-17 11:28  分类 : 中年小说  点这评论
我是一个“同志”,不折不扣的Gay......41岁。不知道为什么,从2013年下半年开始,这种结婚的压力好像突然就加大了。在很多所谓正常人看来,我的条件也不错早就是应该结婚的年龄。我妈妈是一个特传统的中国母亲,自从父亲五年前去世,她似乎把所有的希望都寄托在我的婚姻上----什么时候给她抱一个孙子(女),什么时候让她能够享受天伦之乐,成了她一天一天苍老之中的唯一梦想。她还告诉我:父亲33岁的时候,我已经8岁了。
可是,我是一个同志,一个不折不扣的Gay。我曾经想过结婚,“正常”的完成娶妻生子,传宗接代,给妈妈一个“正常”的交代。可是我一想到自己在那个不幸的女人面前要装摸做样,就不由自主的悲哀。因为我知道我不可能改变自己的性向,不可能在一夜之间让自己变成一个“Straight”。不是我不盼望那种稳定的家庭生活,也曾经幻想有一个可爱的孩子。但是,我只能如此的游走于虚假与真实之间,永远作一个夹缝之中的边缘人。

有过女孩子进入到我的生活,甚至到了谈婚论嫁的程度。但是最后的关头,我逃开了。她是那么的真心真意的爱我,而得到的却是伤害与谎言。这算什么?太不公平!我没有勇气告诉她其实我喜欢男孩,更没有信心让自己可以完全投入经营着以后我与她之间的幸福,因为我不能撒谎一辈子,也不可以永远隐藏自己内心真正的欲望。所以我只能逃离,在那一刻,我觉得自己冷酷极了,从来没有那样的无情。她可能永远想不出究竟是什么原因让我那么绝决的提出分手,而且义无反顾,永不回头。我只盼望时间能让她平静,就如我经历过的那段自己认为是“真正恋爱”后的分手。她应该有一个异性恋的丈夫,而不是我这样的Gay。如果,没有性的异性恋存在,那么我可以结婚?或者,只是为了做一个婚姻的合同,比如找一个女性的同性恋,我也可以结婚。

我的内心深处渴望着平稳而安定的感情生活。越是这样的时刻,越是渴望着。这么多年,当我终于认同自己是一个Gay的时候,经历过一段真正的同志恋爱以后,我还是渴望着这种看似平淡,却无处不存在于内心深处的感情,尽管这很难。诱惑很多——Gay的一夜情似乎来的更加随意。只要有那种相对灰暗的角落,要么一个聊天室,要么一处大家心照不宣的据点,似乎就可以达成“协议”。(当然,有很多的朋友对此是不屑一顾,坚持洁身自好的。)同志的感情没有法律约束力,分分合合,几乎都是随着两个人的状态而改变,那种坚守两个人的世界的,少之又少......所以我也只能如此的终老吗?年龄越大,我的内心就会有一种不安。尽管我知道可以努力工作调整自己的状态,尽管我也明白,缘分这种东西不能强求。我自以为自己没有任何的“老人心态”,只是,41岁的时候还是感觉到了一些尴尬。在那些更加年轻而充满朝气的同志面前自己似乎是“老家伙”;而在那些所谓“成熟”的NiceGuy面前,又少了些许的自信。

多年前,侯德建就唱过:“三十以后才明白”,这其实也是一种无可奈何吧?我在自己真实的世界里也处于这样的边缘----高不成,低不就的感情夹缝。说句真心话,不甘心没有一个真正爱的人;也不愿意完全沉迷于那种没有感情的性爱......

其实,我不是顾影自怜,也不后悔自己是一个同志。就是想坚持自己内心深处的那点“真实”。不管是作为一个“同志”,还是作为一个抛开同志身份之后的正常人。因为除了Gay,我没有任何的不同。

生活总得继续吧。也许不久后的一天,我可以真正的对妈妈坦白。尽管她可能永远不会认同自己的儿子是Gay......但是她却是我在这个世界里最亲的亲人。也许我盼望的恋情还会出现,但是一切只有顺其自然。

我41岁了,是一个单身同志。谁能懂我一个无家可归,独来独往的同志,一个念家想家的同志!
帅哥窝

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