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青春同志:冲动激情初体验

 人参与  2019-12-02 11:28  分类 : 耽美小说  点这评论
昨天,很突然的,他在QQ上跟我打了个招呼,然后问,能不能给你个电话。看了看表,11点多,我说行吧。他说你的号码多少,我迟疑了下还是给了他,因为我记得我改电话号码时通知过他。

我想,每个人都有他青春萌动的瞬间。我跟他,就是在大学期间荷尔蒙高度发达时互相交出彼此肉体的那两个人。现在有朋友问我的初恋,我会淡淡的说,我的第一个BF是在大学里认识的,毕业就分开了,他现在在外国。语气像是描述别人故事而已,不是心有戚焉,而真的是在江湖久了俩俩相忘。

让我想想,整理整理那些思绪,因为实在是太过遥远,以至于昨天在聊天时我们在说起过去一些场景时,另外一个会质疑是否发生过。生活不也是这样吗?记忆褪色,只剩下一地的遗憾。

我跟他是在学校某个协会里认识的,他比我小一届,那时我还在里面做个小头头,管着他们的活动。他那时就一派乡下富贵公子模样,用的东西都很好,就是不搭,怎么看怎么怪。他成绩不错,而且运动神经也很发达,虽然不是专业运动员,但看上去也不差。

有一次,我在图书馆偷偷在翻方刚的书,他神不觉地出现在我面前,还问我在看什么书,一边说还一边翻,整个就将我吓得不轻。后来他说起这段经历时很得意说他在那里观察我一个多小时,直到我拿起那书不停地翻时他才确定我有可能是跟他一样的人,所以才上前调戏。

那次之后,我跟他很少碰到,毕竟不同届不同系,而且协会也是一个月才聚会一次。远远地看到他,我就会左躲右闪,那时觉得自己的秘密已泄露给他,有点怕这个人。

阳光灿烂的周末,我在草地上晒太阳看书,他走了过来。像很熟的朋友那样说,我们进城逛逛吧,闲着也是闲着。老实说,我有那么一瞬间会觉得这趟行程会发生点什么,既怕又想,在半推半就之间,我们已经上了公车。

进城买东西是我大学时的一大爱好,每次进城都感慨自己是个贫瘠的乡里人。大学时我家里的环境还不错,基本要什么有什么,但在他面前似乎低了很多。那时的他真的是看到什么贵的就买什么,不问价钱,也不看牌子,就像个爆发户。我们边吃边聊,时间过得飞快。下午,他问我累不,我说有点,他说不如看场电影吧,我说好吧,为了休息还有为了些许的疑惑,我跟他进了电影院。

片子真的忘了是哪出,不过总的感觉真是很烂,或者说我们就根本心思不在那,台上台下各有各演。值得一提的是,我们还无意挑了前排前后左右根本没有人的座位。

才开始黑灯,他就殷勤地送这送那,然后手就搭上我大腿了。我一动,他就收回手,说不好意思放错了,然后几秒后再搭上来。我向毛主席保证,当时我真的有点懵了,脑子飞快地在想怎么办怎么办,是迎合他还是叫他住手。这时候,我很尴尬地发现我起生理变化了。

之后的事就开始变得模糊了,我记得我们互相摸了对方的敏感部位。他后来说是我主动摸他的,还说我怎么这么热情大方穿个短裤勾引他。天啊,难道30几度的夏天穿个短裤也成了勾引别人的证据么?

电影院出来之后,有点浑浑噩噩,在回去的车上大家都没说话。我真的感觉到有点害怕,第一次有人知道自己的性向,第一次被人爱抚,第一跟人这么亲密地接触,真的是消化不了。

之后的一两个星期我们见面都没话说,真的见了都不知说什么好,不过身体在每次想到他时都有变化,煎熬?理智与情感?情欲作怪?貌似他也不行了,一天他在过道上拦住我问我假期有什么打算,我说没有。他说跟我回家吧,我父母都说欢迎你,我没多想,说好吧。

当我们下火车,见到他父母开车来接我们时我才认识到这次真的是见家长。他父母很友好,特别是妈妈,温柔可亲,什么都准备好。到了他们家,跟他给我的印象相反,家里的书卷气特别浓,他们家将一层两套房子打通了,差不多200平方米,而且功能分区,晚上我们还在活动区打了会乒乓球。

到了晚上,我睡他的房间,在边上铺了个小铺,我就睡那。等差不多大家进入睡眠状态时,他就过来拉我上他的床。我很想回忆当时的具体情节让自己体味一下年轻的激情,但确实非常模糊。我们都血气方刚,除了一零外似乎都在那晚上做了,而且基本上是到了4、5点才想起睡觉。对了,我们还讨论了彼此的感情和未来,那时他想确定关系,我当时有喜欢的对象便推说以学业为重一切顺其自然。

身体的愉悦在那几天得到畅快淋漓的宣泄。我很肯定,我们都很喜欢彼此的身体,我跟他是完全不同,虽然他年纪比我小,但是他身子是很成熟健壮很发达的;而我,当年是走纯情阳光绩优生路线,由于经常锻炼,皮肤光滑身材不错,他说很喜欢从背后抱着我互相贴着的亲密感觉。

那几天真的很劳累,白天逛景点,晚上在床上互相撕咬,基本上没睡多少小时。在回校前,他妈妈开玩笑地说,你们哥俩还真好,半夜不睡觉在说话,有那么多话要说么?我们恐惧的互相看了几眼,怕她妈妈揭发我们的奸情,幸好没有。回学校后,他约了我几次我都没出去,那时我喜欢的是另外一个人(看文章《你带我到哪里》),更多的觉得我们只是身体的发泄,我跟他在爱好品味以及未来发展方面没什么交集点。所以在一个夏夜,我跟他终于摊牌。

我知道我们的对话可能让他感觉受伤,毕竟我对于他来说是第一次。而且他是个没有什么社会阅历的人,他之前的生活重点都是学习,现在谈情,没方法无公式,而且这么快就结束。我在猜想,他当时已经有了跟我到外国去远走高飞的念头。但是,现实就是这样,当时我一点都不觉得自己无情,总觉得不合适的人在一起只会耽搁,早点散对彼此都好。

那天大家都很沉默,说完后就彼此分开。过了暑假我就过本部念书,他还在留在分部。在分开的一年当中,我们只见了一两次,都是匆匆,我有时会不忍,但又觉得自己没做错,反正大家都没打招呼,他脸色表情是无视的不屑的。

再一次见面是在他来本部上学的第一个学期吧,也是阳光明媚的日子,我骑车走着他从后面赶上来,笑容灿烂,嘘寒问暖,让我受宠若惊,我不知道这是个圈套的开始。

怀着一丝的内疚,还有对身体的一份遐想,我们又开始约会。有一天吃过饭,他暗示说他舅舅有个空房,我们过去玩玩,看看电视。当时的我貌似荷尔蒙作怪,居然答应了。

到了那地方,我们就迫不及待地拥抱在一起,那个激烈啊,就像动物世界里一样。他突然拿出TT和润滑油出来,我看了有点犹豫。第一,我不知道一年的时间可以让一个人从没接过吻过度到用润滑油了;第二,我很不纯洁在想,他那KING SIZE的庞然大物进我的身体不就是满清十大酷刑都不如的打肉针么?在我恍惚之间,他已经蠢蠢欲入了。

到了这个阶段,还有什么好说的,但那个过程,除了痛外,真没有其他感觉。

他做好了,在翻下身来休息一言不发,而我身体还在亢奋中。我让他帮帮忙,他抬了一下眼,开始变脸,说他这一年跟谁好过又跟谁暧昧,末了还说了句让我心寒的话,你也不就是给我开处了么?

这时候我才清醒过来,人家一早就设好报复的圈套,只怪我一犹豫一不忍就让人得逞了。

认赌服输,一言不发,穿衣,套鞋,走人。他在后面冷笑,想刺激我发怒,我忍住了。我们虽然不常见面聊天,但骨子里都是控制欲特别强的人,你想我这我偏不。走前,我还真切地看着他还裸露的身体,我是这样的人,让我记住这一些,然后永不提起。

他知道我恨他,是那种痛彻心扉的恨,我快走出门,他下床,就那样从背后抱着我。没道歉,什么都没说,就那样紧紧的抱着。我摔开他,连再见都没说,一刻都没停留,就下楼走了。

半夜的街道还有股情欲的味道,我反而觉得轻松了,没有愧疚也没有怨恨。我想我如果是他,也可能会报复的。接下来的日子,我们在路上在校园见到时都当对方是透明体。但我留心发现,有几次路上他都跟不同的男生在一起,有他们系的,但有的看来很陌生。对自己说,看什么呢?每个人都有选择的权利,祝福他吧。

我以为这就是结局,还不然,大四下学期,我忙着论文忙着联系工作,更多的是跟同学去旅游去吃喝,我吃过的散伙宴不下20次。酒意浓浓,睹物思人。他这个时候又出现在我面前。对那次谈话我真的没有太深印象,一是我真的喝多了;二是大学的聚散似乎比生离更凄惨;三是我们就是没理性的动物,一碰到就干柴烈火。

是的,我们又上床了,而且去的是宾馆。我不确切在短短的一两个月开了几次房间,但是每次去就好象打仗一样,筋疲力尽才放开对方。那时年轻,什么姿势什么位置都要尝试。我很不害羞的说,性方面我们的确非常匹配,以至于到激情消退的时候我们已经没什么话题。他不问我毕业后去哪,我也不会问他经常在他旁边出现的男生跟他是什么关系。宿舍的兄弟老看到我的脖子一块青一块紫,以为我跟谁打架,纯情的他们那时还不知道这是情欲的痕迹。

跟他吃了次两个人的散伙饭,两个人说了很多。他说他真的喜欢过我,在大学第一次见我的时候;我说如果不是有个人我暗恋他四年的话,我可能会喜欢上你;他说我们某些方面很和谐,不知道以后能不能找到更好的;我说一定会的,我这样的人很常见;他说你要好好保重,毕业之后可能很难相见了;我说又不是生死离别,以后大家都可以见面做好朋友啊;他说他可能大学毕业就出国……

之后的事情就不在我的思考范围了。毕业后我回到老家,开始我的工作生活。他呢,毕业之后就到外国。那时网络不发达,只是偶尔通通电话,他出国前已经有了新的男友,有次签证出现问题还让我帮忙,最后还是顺利走了。

再之后从朋友的口中知道他的电话和EMAIL,我们相隔这么远,数下来平均一年通一次电话,毕业到现在他回国过几次,但从没见过面。

他跟他的男友不痛不痒地在异国他乡生活着,没什么压力,也没什么动力,只是他妈妈一直催他结婚。我呢,之后经历过一次短暂的恋爱后就认识了我家的蛛蛛,一直到现在。

每次通电话,他都说我很好强,要我改改脾气,不然没人会忍受了你的。我说好好好,你也要珍重,别让花花肠子上脑,毁掉你的一段好姻缘。互相调侃中收线。

昨天他给我电话,聊了半个多小时,其实也就是问问彼此的情况,说说自己的近况。末了,他问我有没想起过他。我知道他想问什么,思索了会,很正式地对他说了以下的话。

这么多年来,你一直是我心上的一块结,不是重要不重要的问题,而是因为我们在彼此的生命的某个点出现存在过,在彼此的心上刻下难以磨灭的烙印。我也曾经喜欢过你,只是我和你喜欢彼此的时间不一样,我们的关系就像是一段错爱。我们在对方的心中都有着位置,但我们融不入对方的生活。我从没有真的恨过你,也希望你能原谅我第一次拒绝你所带来的不快与失落。我想在我们生命中总会碰到某些人,他们就是过客,只有一个交点的过客,即使有千百个理由留下,但彼此还是越走越远。我想说,谢谢你曾经喜欢过我,每次想起我都觉得很温暖,真的。

他在那边也有点感伤。我调笑说我们中年人就喜欢感怀身世喜欢念旧。他说你啊就是这样的人,让人无法掌握,分开这么久我连你的样子都忘了。我说我可没忘记你,毕业的时候我偷偷拿了你的一张照片,过年打扫的时候就弄出来看看。那边沉默了,我也说不出什么东西来。

错过的便让它错过吧,不惋惜也不追忆。有比现在我们都有各自稳定伴侣各自有好的归宿这样更好的事么?年少的事没有对与错,有的是或多或少的遗憾,如此而已。

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