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阳光地带男生自述:源自高中卫生间的清纯同志初恋

 人参与  2020-02-26 11:28  分类 : 耽美小说  点这评论
如花般的记忆,曾经拥有过的爱恋、激情和执手,如今却都随风逝去,男人都是忘情的动物吗?为什我不是?这一段铭心的经历却源始于一次下课后的卫生间里的相撞,世上有“一撞钟情”吗?
下课后,我匆匆地向卫生间走去。本以为里面没有多少人,于是一头撞进去,没进入卫生间,却倒在一个比我高大的男生怀中。我顿时觉得全身酥软,闻到一股淡淡的清香,那种气味像是带着香气的洗衣粉,让我顿时失去了知觉……

靠着的那个男生先是啊了一声,接着本能地用手搂着我,好像怕我摔倒。就这,我们们相互偎依了十秒,卫生间里的男生出不去,外面的人进不来,我听见后面有人笑着说:“走呀!还一撞钟情了?嘻嘻!”我这才恍过神来,刚才那一幕,仿佛做梦一般。

从此以后,我就和他相识了。但我们见面最多也只是微微一笑,从来没有说过话。我喜欢他那种干净的皮肤、长长的头发,还有那略带忧郁的眼睛。他看见我时,两眼会目不转睛地看着我,像是见到初恋情人,我的脸被他的双眸射的火辣辣的,不由自主的低下头。

也许我们之间有一种缘份,这种缘份又和卫生间分不开的。教学楼的二层只有一个男卫生间,所以见到他是很经常的事。

那一次,当我进去的时候,发现里面只有他一个人,他看见我,还是和往常的凝视和默然一笑,我也笑了。我不知道当时是从那来的勇气,就问他:“你是理科三班的吗?”他说是。

他也回问我:“你是四班的吧!”我点了点头。我们好像还有很多话要说,正好上课铃响了,他等我系好腰带,陪着我向教室走去,这让我很高兴。我问他,有时间能在一起聊天吗?他笑了笑,说当然。

从那时候起,我的内心总有一种愉悦,这种情感是无法用语言来表达的,怎么说呢?认识他就像是和一个自已心爱的女孩谈恋爱,每天早上起床的第一件事就是想起他,就觉得很兴奋。对于一个只上了高二的男生来说,也许我们纯洁的就像一张白纸,我那个时候甚至不知道什么叫同志,更不了解同性恋情结。

我只知道,这个世界上有许多美好的事情,只要我用心去发现,我就要去珍惜和爱慕。在我的内心当中,爱慕就是理由,没有太多的顾虑。

我们两个人经常在美丽的夜晚走在校园的林荫道上,谈论着人生和爱情,彼此了解对方。在别人看来,我们就像是一对亲密间的朋友。其实,我们的关系,连我当时也说不清楚,总是比朋友又多了一层含义。

有一次,我对他说,“凯,和你一起我觉得很幸福。”他说,他也有这种感觉。不过,当他和任何一个女生在一起时,我都会觉得很不舒服,心里也很难过。那时候,我对他的感觉,就是恋恋不舍。

后来他开始领着我去他家里玩,他跟他母亲说,我是他的好朋友,他母亲信以为真。我在他的小房间里和他一起看书,在床上打滚,不时地也做一些亲吻的动作,但是从来没有做出过什么越轨的事情,因为高中时我们真的很纯洁,我们的爱慕仅用依赖形容就足够了,任何超越我们之间的性方式都会沾污了我们的感情。

我也时常带他回我家,和他在一起看电视剧、玩游戏、谈论文学名着,母亲留他吃饭,他不好意思,而我却欣然同意。餐桌上,我给他夹菜,喂他吃,我们卿卿我我,不分彼此,这让母亲很是恼火。事

后母亲问我,你和他到底什么关系呀!你们俩看起来太不正常了。母亲还指责我就像他的“女朋友”,并对我说以后不要带他来家了。

我不理解母亲当时的心情,只是对她说,我们只是普通朋友的关系,要让我和他分开,我做不到,因为我是他最好的朋友,我也喜欢他。母亲嘲笑道:“喜欢?他可是个男孩!男孩和男孩怎么可以用喜欢这个词呢?”我被母亲的嘲笑弄的不知道该回答什么,那时我确实也很困惑。

从那以后,我再也没有带他去过我家,我怕母亲说落他。他是一个很要面子的人,别人稍稍说些难听的话,他会便变得很脸红。于是我经常去他家里,星期天也在他家里过夜。

晚上,我们在一起抱着,深情地接吻,常常是十几分钟。他搂着我,就像是我的一个大哥哥。他身体总是有一种闻不完的清香,一种干净男生的味道。我说,凯,真想永远这样抱着你,他就更紧紧地抱着我。

我们在一个房间里睡觉。没人会发觉什么异样。他妈妈是一个粗心大意的人,整天忙着在外做小生意,那里顾得上管我们之间的事情,除了上学,生活上从不会多问。

但我母亲恰恰相反,她是教师出身,以敏锐的眼光和透彻的洞察力观察我的个人私生活,晚上会偷偷进我的房间,看我到底在干什么,还会隔三差五的偷看我的日记本。每次我从他家回来,总是被生性多疑的母亲问长问短。

母亲隐晦对我说,她只想让我考一个好大学,早恋的事情最好别干,那种超越正常人的情感更是想都别想。我知道母亲是在怀疑我和他的关系,每到这个时候,我总是默不作声。

一个礼拜天,母亲突然对我温和地说,她要带我去医院看病,我很惊讶,问她给谁看呀?她说想给我看。我说好好的,怎么了,我又没病。她说是看身体,看我缺什么微量元素,为什么个子总长不高。我呵呵笑了,最后拗不过母亲,只能生气地跟着她去了。

去了医院才知道,母亲是骗我的。她把我骗到一个女大夫跟前,那个女医生对我问长问短,最后又独自和母亲谈了大半天。后来我才知道,母亲偷看了我写的日记,在日记里,我写道我喜欢凯。原来她是给我看心理医生的。

我不知道那天女医生对母亲说了些什么,自那以后,母亲忽然变得很和气起来,再也没提过我和他的事,只是总爱问班上女生的事,问我班上女生谁长的最漂亮,谁的学习成绩最好,能不能把长的好看的女生带来吃顿饭。

我很心烦,问她,不是不让我高中早恋嘛,怎么又忽然谈起对象来了。我告诉她班上的女生没一个是漂亮的,男生帅气的倒是不少,要不给她带个来。她听了气的半天无语。

高考后的一个多月里,我一直住在他家里。我们填报志愿时都报了同一所大学,因为平时学成绩也差不多,下达分数那天,我才发现我竟比他少了十多分,可能达不了本科线,于是伤心的流下了眼泪。他安慰我说,在录取线还没下来之前,不要太过伤心。

半个月后,他的通知书下来了,而我却落榜了,母亲也正好为我的坏成绩整日埋怨我。为了考一所好点的大学,我只好选择了复读,而他却上了大学。临走之前,我们紧紧地抱在一起,我问他:“凯,到了大学后,你会想我吗?”他说一定会的。说完,他偷偷地低下头,吻了我一下。

那年,我暂时忘记了和他在一起所有快乐,拼搏了一年,报考了他所在的大学。但命运终究让我和他无缘,因为这所大学分数线提高,我没有入围,只好去了省内的一所师范院校就读,空守着那份寂寞和伤心。

从那之后,每次放假回家,第一个想到的就是他,总是想回他家看看,可是每次走到他家门口,又退回来。我不知道是因为时间的原因让我和他之间的距离隔远了,还是已经不再喜欢他了,我也说不上来。在我的脑海中,我总是想着他的那句话——“我会想你的”。可是,他从来没有主动找过我,也没给过我一封信,或者是电话。

有一次,去超市买东西,偶然碰见凯的妈妈。她妈妈说,三年了,他只回过两次家,每次来了,就匆匆走了,从来没有提起过我,甚至我复读后考取了哪所学校,也没有打听过。我听到这些话,心里很难过,我猜或许是他早已经把我忘记了。

我流泪了,为那份幸福而又虚无的感情。有人说,男人最容易遗忘的就是爱情,也许这句话对他来说再恰当不过了,但是却不适合我。

我也是男人,在这九百多个日日夜夜里,我永远也忘不掉他那白白的皮肤和那双忧郁的眼睛。可是他呢?他会不会也日日夜夜在想念我呢?

我会把这段如雪花般纯洁的同志爱情永远珍藏在我的记忆当中,不管他是否还在爱我。
帅哥窝

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